1) Sixième, septième, puis huitième vagues
© JDS 2022, ça promet.Le Covid-19, c’est comme les mauvaises habitudes, ça finit toujours par revenir. Le vaccin n’a pas tout solutionné. En 2022, on va arrêter de compter les vagues, trop récurrentes, et s’accrocher au bastingage. Alors, d’après vous, on reconfine quand ?
2) Demandons au célèbre Nostradamus...
D’après le devin Nostradamus... 2022 : ça va faire du sale. « Inflation de la monnaie causant des guerres ; Pluie d’astéroïdes s’abattant sur Terre ; Ouragan en France... » Bon, allez, on ban Nostradamus, ils nous met carrément pas la hype. Oh, d'ailleurs, ces prophéties sont authentiques : on ne vient pas de les inventer pour faire un effet comique.
3) L’obligation d’acheter une voiture électrique
Bientôt, on ne va plus avoir le choix ! Alors on prend une Berchet (les jouets, là) !
4) Coupe du monde de foot... l’hiver, au Qatar
La Coupe du Monde 2022 n’aura pas lieu l’été, comme à l’accoutumée, mais en novembre, puisqu’au Qatar, il fait très chaud. Il faudra éviter de foirer les corners, au risque d’envoyer le ballon dans les dunes de sable. Heureusement, on a dressé les chameaux à rapporter les ba-balles.
5) L’élection présidentielle d’avril
Dans quatre mois, nous allons élire notre Président(e) de la République. Qui va gouverner notre pays ? Est-ce toujours « son projeeeeeeeeeeeet !!! » ? Aura-t-on droit à un ancien chroniqueur de Laurent Ruquier ? Ou à la maire de Paris, peut-être ? Quoi qu’il arrive, quelques mois plus tard, les Français se plaindront du nouveau gouvernement... comme d’habitude.
Besoin d'idées sorties dans votre ville ?
Recevez les meilleures idées sorties par notification web !
Aucun email requis.
Autoriser les notifications pour continuer.
Recevez les meilleures idées sorties par notification web !
Aucun email requis.
Une seconde fenêtre va s'ouvrir vous invitant à autoriser les notifications