La Saint-Valentin vue par Mélanie M

Salut les filles, pour la Saint Valentin, j'ai décidé de vous rendre service et d'expliquer quelques grandes règles de base à la gente masculine qui brûle d'amour pour nous et qui a intérêt à le prouver le 14 février sous peine de représailles dont nous avons le secret.

Saint-Valentin : 12 conseils pour être à la hauteur !

• 1) On aime bien la Saint Valentin. Si on vous dit qu'on s'en fiche complètement, c'est un test pour voir si vous nous connaissez bien. Attention, c'est compliqué car nous sommes prêtes à faire semblant de détester ces « pseudos commémorations mercantiles » et à accepter vos cadeaux avec un « fallait pas, c'est ridicule ». Comprendre, bien sûr qu'il fallait et ce n'est pas ridicule, c'est un test.

• 2) Les fleurs, les parfums, les bijoux, c'est toujours bien. Attention, nous avons un sixième sens pour détecter l'intention et nous repérons très rapidement les efficaces qui se rendent au dernier moment dans un magasin et qui disent à la jolie vendeuse : donnez-moi n'importe quoi pour un budget d'environ 60 euros.

• 3) Certains cadeaux sont absolument à prohiber : tous les ustensiles de ménage et les gadgets vraiment trop idiots, par exemple le mug, mot compliqué pour une grosse tasse, gravé à nos deux noms. On en fait quoi si on se sépare ? Vous n'imaginez pas qu'on va rester toute notre vie avec quelqu'un qui nous offrirait un objet aussi ridicule.

• 4) Dès le lendemain, nos copines vont nous narrer leur soirée. Certains de leurs compagnons sont drôlement originaux et nous aimerions bien les épater sans avoir à inventer des histoires pour combler vos lacunes.

• 5) Pour que nous nous contentions d'un tête à tête dans un bar avec un expresso, il faudrait que vous vous appeliez George Clooney. Vérifiez sur votre carte d'identité.

• 6) Avant de nous offrir de jolis sous vêtements, veuillez vous renseigner sur nos tailles exactes. Il ne faut pas confondre fantasme et réalité.

• 7) Gaffe à la symbolique. Depuis le film « un air de famille » tendre un collier ras du cou à sa dulcinée si l'on possède un chien est une faute de goût (oh, encore une laisse ! c'est un collier chérie...c'est beaucoup trop luxueux pour le chien).

• 8) Ne confondez pas vos envies avec nos désirs. L'intégrale en DVD des matchs de la coupe du monde de football 1998 n'est pas un cadeau de la Saint Valentin.

• 9) Les roses jaunes sont synonymes d'infidélité en amour. Si vous en offrez en toute connaissance de cause, ne soyez pas surpris si on vous les fait manger avec la tige et ses épines. Choisissez des roses rouges foncées (amour pour la vie), des blanches (amour pur), semi-ouvertes (si vous êtes timides) ou épanouies (engagement).

• 10) Nous rappelons la règle numéro un et précisons que le terme « il ne fallait pas » doit se comprendre par « il ne fallait pas attendre le 14 février pour me dire que tu m'aimes ». Un coup d'œil rapide sur un calendrier montre qu'il y a plein d'autres journées qui peuvent convenir pour déclamer cette évidence selon les uns et légitimes interrogations selon les autres.

• 11) Si vous comptez réserver une table pour la Saint Valentin dans le restaurant le plus étoilé et hype de la ville il faudrait peut-être vous remuer le popotin et ne pas attendre le dernier moment comme l'année dernière où j'ai passé ma soirée à cuisiner au milieu des roses jaunes pendant que monsieur matait les ralentis de Zidane en hurlant «viens voir comme il est beau ton cadeau».

• 12) Règle ultime. Le 14 février, ce n'est pas le 15. Ni le 16. Cette règle peut sembler contradictoire avec la numéro 10 mais la logique féminine est ainsi. Nous pourrions vous l'expliquer, mais ce serait un peu long.

NB : J'espère que ces quelques mises au point rentreront dans leur caboche et que vos chéris seront, enfin, au moins un jour, dignes de votre amour.

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