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Les 5 trucs insupportables à la piscine

L\'enfer, tout simplement L'enfer, tout simplement DR

C'est l'été, et par corrélation, cela signifie que l'on va aller faire trempette. Hélas, il arrive que le plaisir de la baignade soit ruiné par certains comportements parfaitement irritants. Voici notre p'tite liste non-exhaustive...  Par Mike Obri

1) Ces gens qui ne respectent pas le sens des couloirs de nage

Vous, vous n'allez pas à la piscine pour glandouiller ou bavarder avec les mamounes du quartier en plein milieu du bassin... Insupportables, ces pignoufs qui vont dans le sens contraire du couloir de nage ou qui avancent à deux à l'heure à la brasse. « Mais poussez-vous, feutomi !!! »

2) Ces personnes qui ont le culot de faire des bombes

On méprise ces gens qui se prennent pour les reusta de la piscine et pensent impressionner leurs amis de la sorte : « Waouw ! T'as fait des éclaboussures sur dix mètres, t'es un champion, respect ! » La sortie, c'est par là, sinon.

3) Les sparadraps qui flottent (voire pire)

Est-ce trop demander de retirer son sparadrap avant de se baigner ou d'aller le jeter à la poubelle s'il se décolle ? Ulcérant ! Le sparadrap qui flotte à la surface, c'est la version soft... Priez pour n'avoir jamais à vivre l'expérience effroyable de l'étron qui vous arrive lentement dessus.

4) Une piscine blindée...

Le cauchemar ultime reste encore de se retrouver complètement serrés dans un bassin, façon dancefloor de boîte de nuit l'été au Cap d'Adge. L'horreur. Innomable. Impossible de kiffer. Direction la sortie.

5) Les enfants, évidemment

Alors, attention : on aime bien les enfants... mais pas ceux des autres. Ils restent une plaie pour ceux qui veulent profiter d'une baignade dans le calme. Cris aïgus, courses-poursuites autour du bassin qui se finissent systématiquement en chute et en pleurs, pistolets à eau sataniques, ballons qui finissent toujours dans votre tronche... Vous allez craquer !

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