Il paraît que c’est l’intention qui compte, mais quand il s’agit de cadeaux de Noël bien pourris, on pourrait plutôt retenir la préméditation, non ? - Mike Obri
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Ouin, ouin, c'est pas ce que je voulais !
1) Le pull de Noël moche
Depuis quelques années, le pull de Noël moche est devenu tendance. Mais même dans cette catégorie-là, il y a « moche mignon », et « moche dégueulasse », ou la gradation de la laideur. Le truc finira de toute façon en serpillère ou découpé en petits morceaux pour faire la poussière.
2) La boîte à bijoux en coquillages
Oh, la belle boîte ramenée de Pornic par Mémé ! Fallait pas, Mémé. Vraiment pas. « Et réalisée à la main par un artisan local » précise-t-elle. Cette farandole de moules et de bulots collés au hasard à la UHU, comment dire... c’est un outrage à la bienséance, un crime contre l’humanité. Votre gamin aurait fait pareil. Poubelle direct.
3) Une croûte
Vous aviez presque cru au miracle, avec ce paquet cadeau de grande taille sous le sapin. Mais qu’est-ce que ça peut bien être ?! C’est grand ! Ja, f’tomi. Schissdings. L’amertume au déballage. Une peinture ignoble d’un mètre sur un mètre. Et ça se regarde dans quel sens ?! Devez-vous prendre ce cadeau pour une menace ? Poubelle direct.
4) L'entourloupe des chocolats
Histoire vraie : vous recevez une jolie boîte de chocolats provenant d’un grand pâtissier réputé de Mulhouse... mais non scellée. ça sent déjà la malversation. L’apothéose ? à l’intérieur, on a remplacé les grands crus cacaotés par des chocolats industriels de type bas gamme... Du grand art.
5) Une bouteille de vin pas chère
Tonton sait très bien que vous vous y connaissez un peu en vins et en alcools. Pour vous faire plaisir, chaque année, il vous offre une « bonne bouteille », qui évidemment vient du supermarché, avec une étiquette qui ne mentionne même pas le lieu d’origine précis de la cuvée. Vous faites semblant d’être content, cette bombe d’acide finira dans une sauce, comme les autres années.
Date de dernière mise à jour le 21/11/2025.
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