10 Choses qu'un Mulhousien fait forcément après une rupture

1. Aller boire des coups au Gambrinus.

DR Une heure du mat' en hiver. Mulhouse a froid. Mulhouse dort. A l'intérieur du bar Le Gambrinus, les derniers clients tardent à rentrer chez eux. Jipé, le tenant des lieux, donne un coup de chiffon sur les ultimes chopines sales. Surtout, il aimerait bien fermer. Vous êtes affalé au bar, à lui raconter qu'on vous a dumpé comme une vieille chaussette par SMS, tout en faisant tournoyer votre Kriek cerise dans les airs. Le hic, c'est qu'on est vendredi, et que vous êtes déjà venu lui raconter vos déboires mardi, mercredi et jeudi. Le Gambrinus

2. Draguer au Club 1900.

DR La boîte des trentenaires et plus au centre-ville de Mulhouse. Vous espérez y faire une belle rencontre sur du Black Eyed Peas. « Puis-je vous offrir une coupette ? », lancez-vous frénétiquement à tout ce qui a plus de 20 centimètres de longueur de cheveux et des talons. Club 1900

3. Enchaîner les films d'amour et autres comédies romantiques pleurnichardes.

© Ljupco Smokovski Inévitable. Vous restez tout le week-end dans votre canapé, sous une grosse couette, à vous faire l'anthologie des plus belles et tristes histoires d'amour au cinéma. Vous êtes un peu masochiste, vous savez que vous allez pleurer toutes les dix minutes. Les cinq films de la mort : Eternal Sunshine of the Spotless Mind, 500 Jours Ensemble, Coup de Foudre à Notting Hill, Ghost, Titanic. Bon courage.

4. Rester au lit et regarder le plafond pendant des heures.

© Fotolia Vous n'aviez jamais remarqué cette petite tâche à côté de votre suspension en inox Alinéa.

5. S'inscrire sur un site de rencontres.

© nadezhda1906 - Fotolia.com.jpg Le meilleur moyen d'oublier votre peine est encore d'essayer de rencontrer quelqu'un. Vous vous mettez à la recherche de votre plus belle photo pour votre profil Adopteunmec. C'est pas gagné. Vous y chargez finalement un portrait datant de 2004. Sans scrupules.

6. S'asseoir sur un banc du Parc Wallach et regarder les oiseaux.

© Africa Studio - Fotolia.com.jpg Vous ne vous en étiez jamais rendu compte, mais la nature, c'est beau. Et vous n'avez besoin de personne pour l'apprécier. Une fois cette constatation faite, vous fondez en larmes et rentrez chez vous, désespéré(e). Parc Wallach

7. Manger compulsivement des Kinder Bueno.

DR Quoi, vous voulez rire ? C'est l'alimentation principale des gens qui viennent de se faire larguer. On peut tenir deux semaines comme ça, rien qu'en se nourrissant de Kinder. Fonctionne aussi avec les Kit Kat. Ou quelques secondes de soulagement dans un tourbillon de mélancolie.

8. Faire la tournée des caves viticoles de la Route des Vins.

DR Uniquement à des fins œnologiques, évidemment. On parle ici d'art de vivre régional. Mais ça vous arrange bien, ces enchaînements de petits verres de Pinot Gris et de Gewurtz' !

9. Partir en voyage seul avec l'UCPA.

© yanlev - Fotolia.com.jpg L'UCPA : l'Union des Centres sportifs de Plein Air, association qui propose des stages de découvertes sportives pour les 18-39 ans. On peut y faire de la plongée, de la voile, du ski... Mais ça, c'est la version officielle. Car certains petits coquinous utilisent ce service en sous-marin pour partir en vacances dans des centres bondés de jeunes célibataires : le bon plan ! UCPA : Usine à Célibataires en Planifiant un Accouplement, oui !

10. Recontacter votre ex.

© Minerva Studio - Fotolia.com.jpg Après tout, comme il/elle a dit, « on pourrait rester amis ». Bin oui. Pourquoi pas. Après une réflexion de vingt minutes devant votre smartphone, vous lui envoyez finalement un SMS d'insulte. C'est foutu pour l'amitié, mais vous allez déjà un peu mieux.