Bon, d'accord, les bouchons à Colmar et Mulhouse, c'est quand même pas souvent que ça arrive. Mais quand ça arrive... avouez ! On fait tous les mêmes choses dans sa voiture en attendant que ça passe...
1) On se cure joyeusement le nez. Le grand classique de la vision d'horreur dans le rétroviseur. Pour patienter dans un bouchon, on regarde souvent quelle tête a le conducteur derrière soi. Et trois fois sur quatre, quand on jette un oeil, ce dernier est en train de s'enlever un bon gros Mickey du pif. C'est statistique.
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Les 10 trucs qu'on fait dans sa voiture quand on est coincé dans un bouchon sur l'A36
2) On se demande qui est ce fameux "Zer". Regardez un peu les abords de l'A35, de Mulhouse jusqu'à Colmar. Sur les ponts, les murs anti-bruits, l'arrière des grands panneaux de signalisation... un tag revient très souvent, c'est le pseudo "Zer". Zer est passé par ici, Zer repassera par là... Zer se fait même insulter par d'autres taggeurs, qui font suivre le pseudo par différents noms d'oiseaux (ou éventuellement de péripatéticien).
3) On passe en revue la liste des courses à faire ce soir. Il ne faut surtout pas qu'on oublie d'acheter des piles LR6 pour la télécommande de la télé. Quel enfer de devoir se lever à chaque fois pour zapper. En même temps, ils vous collent le rayon piles là où vous ne passez jamais, c'est pas bien pensé, ça.
4) On se demande si y'a moyen de se baigner en été, dans cette gravière d'un bleu turquoise, située à l'est de l'A35 à Baldersheim, avant l'arrivée sur Mulhouse. Il y a des grues et des camions-benne autour, d'accord, mais bon.
5) On zappe frénétiquement sur les stations de radio. Top Music : non, ils ne diffusent que deux artistes, Sting et De Palmas. Azur FM : non, vous n'en pouvez plus de la pub pour les Meubles Feuerer. Regenbogen : non, ils parlent en allemand, trop anxiogène. Dreyeckland : non, ils vivent dans un univers parallèle louche où Franck Michael et Joe Dassin sont les équivalents de Daft Punk et Radiohead. Europe 1 : non, jamais rien entendu d'aussi assommant que les débats passionnés de Franck Ferrand sur Marie-Antoinette. NRJ : non ! Vous vivant, Justin Bieber et M Pokora ne passeront pas dans les enceintes de votre voiture.
6) On allume une cigarette. Mauvais pour la santé et pour l'odeur de son habitacle, certes, mais ça occupe les mains. Les non-fumeurs, eux, se re-curent le nez.
7) On essaie de téléphoner à quelqu'un. N'importe qui. Vous n'avez rien de spécial à dire, mais vous cherchez dans vos contacts qui pourrait bien discuter avec vous à 7h46. A cette heure-ci, faut pas rêver, à part votre mémé, personne n'est dispo. Il vous reste toujours les SMS. Les mails non, votre téléphone il ne fait pas mail.
8) On découvre des boutons sur son tableau de bord. Tiens, vous ne savez même pas à quoi il sert celui-là, sous le Warning ! C'est quoi ce symbole bizarre ?
9) On met des petites claques à son volant, on fait "pfff" avec la bouche et on insulte les mystérieux responsables de ce ralentissement. Ça sert à rien, personne ne vous entend, mais au moins, on s'est occupé pendant trois secondes.
10) On chante. La meilleure chose à faire pendant un bouchon, c'est encore de se mettre un bon CD et de chanter ses refrains préférés. Mais, oui... il y a un risque de se faire capter par un autre automobiliste et de passer pour un crétin.
Article rédigé par Julie.
Date de publication : le 25/04/2013.
