10 faits qui prouvent que vous adorez le vélo
Nous autres, « gens normaux », nous ne vous comprenons pas : vous faites partie de ces personnes étranges, les cyclophiles, qui ne peuvent se passer de leur vélo dès les beaux jours arrivés. Voilà comment vous reconnaître parmi la masse. Par Mike Obri
1) Vous avez les yeux injectés de sang dès la fin mars.
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Vous êtes fou de vélo et ça se voit !
Vous devenez comme Nicholson dans Shining (Dannyyyyy !) Vous sentez le printemps arriver, vous allez refaire des tours en vélo, vous n'en pouvez plus. Vous allez enfin revivre !
2) Vous avez des gros mollets et des bras en allumettes.
Il est vrai que vous pouvez monter au Haut-Koenigsbourg à la seule force de vos guiboles. Nous non. Il est vrai que vous êtes très musclé du cuisseau. Nous non. Mais regardez un peu vos bras, messieurs : on dirait des petites brindilles fragiles. Il y a une justice. Le vélo ne muscle pas tout.
3) Vous n'êtes pas au Crédit Mutuel mais à la Saxo Bank.
Toutes ces années à voir à la télévision des marques étranges sur les maillots des coureurs du Tour de France ont eu raison de votre subconscient. Votre montre, c'est une Festina. Votre forfait téléphonique, vous l'avez pris chez Deutsche Telekom. A la maison, vous n'avez posé que du stratifié de chez Quick Step pris en crédit chez Cofidis.
4) Vous savez où se trouvent le hauban ou encore le pignon sur un vélo.
Alors que tout le monde a du chercher sur Wikipédia pour le découvrir.
5) D'après vous, l'affaire Festina, c'était un complot.
Vous ne pouvez toujours pas croire au scandale du dopage qui a changé la face du cyclisme professionnel en 1998. Effectuer 3500 kilomètres en vélo en 20 jours, c'est peanuts, un peu d'entraînement, un peu de riz et hop, on est bon, quoi, bon sang !
6) Le cadeau de Noël de votre enfant cette année, c'était une draisienne.
Pourtant votre petit Théo n'a encore que huit mois, mais vous êtes impatient de le voir monter sur une selle.
7) Vous êtes injoignable au mois de juillet.
Chaque année entre le 5 et le 25 juillet, vous savez ce que vous faites. Pas la peine de prévoir des vacances à l'étranger, vous serez collé devant France 2 les après-midis.
8) Vous avez toujours du déo au bureau.
Vous venez évidemment au travail à vélo. Le problème, c'est qu'il y a des montées et des faux plats sur le parcours. Donc, forcément...
9) Virenque vous manque.
Ah, Richard... Ses ascensions mythiques du Tourmalet, du Galibier... Mais votre héros a perdu tout crédit à vos yeux depuis qu'il a remporté l'émission Je suis une célébrité, sortez-moi de là sur TF1.
10) Vous avez une dent contre les automobilistes.
Non, là, on fait juste du cliché pour du cliché. On l'avoue.
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