Bonjour les filles de la modernité. Une nouvelle mission m'a été confiée. Noter des domaines où l'homme pourrait contribuer à aider la planète à vivre en harmonie avec lui. Nous-mêmes réussissons parfois cet exploit et la Nature doit profiter de notre expérience.
Avant les vacances
L'homme nettoie sa voiture, gaspille la nappe phréatique. Il ferait mieux de vider le frigo (pas que les bières) et de le débrancher. Fan d'électronique et d'images qui bougent, il pourrait aussi supprimer tous les gadgets en veille. Nous pourrions, pour rabattre son caquet, lui apprendre que 24 heures de veille coûtent environ 3 heures de consommation habituelle. Ensuite, comme il aime se comparer au dernier aventurier, il pourrait visiter la cave utile (celle qui se trouve juste à côté de sa cave à vin, on la reconnaît par la présence d'un appareil blanc dans lequel il ne sait pas mettre le linge). Et s'il coupait le ballon d'eau chaude ? Les voleurs prennent rarement des douches pendant qu'ils visitent une maison.
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La peinture écologique
Devant son ordinateur
L'homme imprime sa volonté de fer sur son univers de fiction (il a beau avoir acheté cinq imprimantes en dix ans, il a encore du mal à comprendre le concept d'obsolescence programmée). Organisé, il s'évertue à imprimer depuis dix ans tous les codes secrets de ses jeux préférés (l'homme n'est doté que de 50 kilo-octets de mémoire et il les utilise pour écraser ses adversaires à des jeux en réseau, ceci explique qu'il ne sache jamais où ranger ses chaussettes sales et qu'il soit incapable de se souvenir d'une date d'anniversaire... out of memory). Nous sommes là pour lui apprendre qu'un site peut se sauvegarder en favori. Qu'on peut imprimer recto ET verso. Qu'on peut utiliser des pages vierges comme brouillon.
Devant la plomberie
Attention. Là on attaque un gros morceau car nos compagnons sont doués d'une qualité selon eux, d'un défaut pour le reste de la planète, qu'ils traduisent par un serein : « rien ne m'énerve ». Ainsi ce robinet qui fuit depuis des mois et qui nous vaut la réplique reptilienne habituelle « Le bruit te dérange ? Mais ferme la porte de la salle de bain et c'est réglé ! » Nous pourrions calquer les élaborateurs de jeux vidéos et utiliser un vocabulaire plus approprié : « Va au niveau 8, la salle de bain, elle est attaquée par un zombie qui déverse des gouttes de fluorium. Le temps est chronométré et il faut changer le joint. Tu gagnes un bonus si tu pulvérises le high score. Lolo l'a fait en 12 minutes 20 secondes. » Au goutte à goutte, 120 litres d'eau peuvent être gaspillés par jour.
Devant le mur aux couleurs un peu délavées du salon
Nos garçons ont récupéré un mot issu de notre vocabulaire : vintage. Ils ignorent que la peinture lavable (ils ont beaucoup insisté sur cette qualité le jour de l'achat) peut se laver. Comme ils ne maîtrisent pas la technologie de l'éponge, après un rapide calcul statistique, ils préféreront probablement tout repeindre. A présent que le principal avantage de la glycéro aura disparu dans leur esprit rationnel, ils opteront pour des peintures écologiques. Par exemple une peinture à l'eau non toxique.
Récupération
On nous avait souvent vanté le sens du bricolage et du système D de la gent masculine. Nous aurons mis quelques mois à constater qu'il était très orienté ludique. « Chérie, regarde, j'ai réussi à améliorer de 15% le signal de la TNT rien qu'en remplaçant l'antenne ridicule fournie par une vieille aiguille à tricoter métallique. C'est qui le plus fort ? ». Bon, il va falloir lui expliquer que Lolo, lui, fabrique des superbes meubles design avec des vieux emballages en carton. (Lolo, mais il a que ça à faire lui ?)
A table
Cuisiner des légumes de saison n'est pas spécialement compliqué. Les faire avaler à l'australopithèque inconscient avec qui nous partageons notre vie est une autre affaire. Trouver une parade à l'argument massue habituel : la côte de bœuf et la patate, c'est la saison toute l'année. Pour le poisson d'élevage intensif dont la consommation est à prohiber, le problème est réglé. La côte de bœuf n'est pas un poisson. Il faut prendre le taureau par les cornes. Décréter un jour par semaine sans viande ni charcuterie. 1 kg de viande, c'est 20 kg de céréales + 20 000 litres d'eau pour alimenter et abreuver l'animal. Tiens, l'homme s'est évanoui !
Transport
Pour les petites distances, prendre la bicyclette (lui expliquer où mettre les pieds et dans quel sens tourner). Pour les moyennes distances, privilégier les transports en commun (lui expliquer où attendre le tram ou le bus, comment valider le ticket. Lui glisser une pancarte autour du cou avec son prénom et un numéro de téléphone à composer s'il s'est perdu). En voiture, lui apprendre à rouler souple sans accélération brusque et en roulant à vitesse raisonnable, même sur les tronçons sans radars. Lui expliquer que les points de permis ne sont pas une réserve « conçue » pour faire des infractions.
